Filhos💙

Esses sao meus meninos, cresceram neh?

Nunca tinha imaginado tamanha alegria, nem quando nasceram eu consegui imaginar isso! ver esses 3 juntos, ver como sao lindos (sou mae neh) rsrsr

imaginar tanta coisa ainda tem por vir...

Mas, Hoje!!! ver essa foto, que diz tanto sobre eles, Edu, meu menino de sorriso facil, transparente, Fe, meu marrento, timido, Gui, q adora rir, mas finge que nao...e tem um coracao enorme!

Sao tantas qualidades , que me perco em meio aos meus pensamentos, vou la no passado e lembro do primeiro dia que peguei no colo, do primeiro choro, naquele momento, nao conseguia imaginar que seria tao bom! qtos medos tive naquele dia, na minha imensa felicidade, tive muito medo, medo de nao dar conta, todos diziam... criar menino hj em dia nao e facil... vai perder os filhos quando começarem a namorar, pq filho homem so fica com a familia da namorada...

Sabe que teve noites que chorei pensando nisso? pensei pq Deus me faria ficar sozinha, depois de 3 filhos... como eu iria suportar ver meu filho me deixando de lado?

Hj eles sao "quase" adultos, namoram... (o Fe NAO) kkkkk

E as noras? sao lindas, nao so por fora, mas dentro... se hj chegasse em mim dizendo: vou me casar! eu ficaria muito feliz!  Sao meninas bem criadas, educadas e apaixonantes. (entendo pq eles amam tanto)

Consigo sentir que nunca serei deixada de lado, que meu lugar no coracao deles esta cravado, que o amor que nos temos, ninguém tomara! eles vao sim criar a sua familia, vao sim ter outra"família, mas eu estarei la! no meu lugarzinho.

Se la no começo eu tinha medo, alguns ja ficaram la no começo rsrsrs outros ainda estao aqui  comigo, claro que sei do potencial de cada um, sei que criei bons meninos, q vao ser bons homens e se Deus quiser bons pais e bons maridos! mas o medo de todo o futuro, um futuro que nem sempre estarei la, pra assoprar os machucados que a vida ainda vai trazer.

Aprendi que alguns medos sao pra sempre, especialmente pra mãe, que quer a todo custo estar la, Junto, abraçando e dizendo que vai passar, mas aprendi com esses 3 meninos, que meu trabalho esta bem feito! que o alicerce foi bem construído, e que eles vao conseguir!!!!

Assim e nosso papel... colocar no mundo, ensinar, amar e acreditar! mas sem perder o medo; pq o medo da o gostinho bom no final!!!!!

Agora, nesse momento, so consigo agradecer a Deus! Obrigada por esses 3 meninos 💙💙💙

 Oi gente!!!

Tudo bem? rsrs ate parece q tem alguém ai...

mas a educação ainda esta aqui! rsrsr

chegou outra vez abril! e acreditem, vou fazer 46 anos!!!! essa data me assombra... me angustia a anos...

foi a idade que meu pai descobriu um câncer, pqn, porem... indestrutível... forte e com uma única ctz... ele iria levar meu pai de mim!

Eu na época tinha 25 anos, e foi a pior coisa que vivi em minha vida...

A pior dor que imaginei viver... naquele momento, daria minha vida pela dele... um homem maravilhoso, que também daria a vida por mim e minha Irma!

A noticia me deixou sem chão. Sem esperança. Sem Deus!

Ele se foi... 8 meses depois... e fiquei órfã de pai... órfã de alicerce... órfã...

Meu pai se foi em novembro, Eduardo nasceu em junho do outro ano!

Me trouxe a Felicidade de volta...não total, pq meu pai não estava aqui junto comigo naquele momento tão lindo.

Mas foi... aprendi a conviver e respeitar a vontade de Deus!

Hj sou eu, as vésperas dos meus 46, e percebo tão pouco ainda vivi, tão pouco sei da vida... e qts coisas tenho pra viver...

Acabou hj imaginando como foi pra ele... q tinha ainda tanta coisa pela frente, uma vida junto aos netos q estavam aqui e outros q ele nem sabia q viria...

Me pego morrendo de medo... de partir, de deixar todos que amo, pq tenho tanta coisa pra ver! meu filho mais velho tem so 23 anos, meu do meio 20 e ainda tenho meu caçula com 14!

Deus.... e muito cedo!!! foi muito cedo... ainda não posso ir... meu pai não podia ir!!!!

tem como pedir devolução??? rsrsrs devolve!

Ele nao viu nada ... 

Eu nao vi nada!!!!! rsrsrsr 

Vou passar esse ano todo pensando, qta coisa meu pai tinha pra viver! o qto ele foi cedo... pq 46??? fala serio neh? somos um adulto novinho rsrsrsr

Nova demais pra ser velha e velha demais pra ser nova!

rsrsrsrsr

Bora começar esse 46 anos?!?!?

Viver por mim e por ele???

#supervelhaativar! kkkkk

Palavras

 Bom dia, palavras quando jogadas aí vento, ficam pairando, e uma hora ou outra volta... Bate no peito e dói, dói como da primeira vez que escutamos.

Não posso deixar minha mente vazia... Pq ela sempre começa a cutucar.

A um tempo atrás me acusaram de ser invejosa, nunca uma palavra me doeu tanto qto essa, acho que bem mais que qualquer soco no estômago. Ciumenta?? CLARO! Eu sou! Mas invejosa?? Tão forte isso,  como ter inveja de alguém.?? Pq???? 

Primeiro, acho q a única coisa q teria inveja e o iate do Gustavo Lima rsrs esse sim.. nossssaaaa como queria um rsrrs mas pensando aqui, não invejo a vida dele, acredito eu, q msm com todo o dinheiro dele, eu sou mais feliz! E isso já cai por terra toda e total inveja q eu tenho rsrsr 

E voltando ao pensamento, a pessoa que me acusou de ter inveja, e uma das pessoas que eu jamais imaginária pensar isso, torço .. ajudo.. aconselho... Mas tudo isso,  foi inevitável para que ela achasse que o q eu tenho e inveja.

Mesmo assim, não me afastei, continuei ao lado, sendo útil (pior) no fundo hj, não sei se o pensamento dela mudou, talvez fique perto, pq não tem coragem de falar mais alguma coisa que pensa... E eu fico perto pq não e fácil me desligar (muito louco isso)

A verdade, e que aqui, eu escrevo o que penso numa dia frio.. ou num dia estranho, pq sei que ninguém vai ler.. ninguém vai julgar ou comentar... 

São só palavras.. não jogadas ao vento, são palavras escritas, pra um dia eu ler e pensar... Será q daqui 10 anos ainda vou estar assim? Como palavras escritas ou engasgadas??

Desopilem.. ache um modo de escrever.. de falar.. mas desopilem rsrsrrs 

Até lá! Vamos escrevendo... 

Eu!!!

 Oie!! Nem sempre colocamos no papel so as alegrias.

Eu nem sempre sou a palhaca e a alegria em pessoa.

Apenas tento esconder dentro.. bem dentro de mim, angustias, imperveicoes e insegurancas.

apago poste com ideias e visoes diferentes dos outros quando vejo que vai dar mimimi.

E pronto! odeio mimimi...

prefiro que voce ache que esta certo, apago, esqueco, vou embora , e esqueco...

sera que me faz mal: Pode ser que sim!!! mas acredito que nao vou mudar mais rsrsr

Tem dias que choro, me sinto inutil, burra,  mas logo me distraio... (pq coisas pra me distrair tenho de penca)

Se isso me anula: nao, acabo achando um jeito de ser eu!

Claro que preciso de terapia... Quem nao???

Se sou feliz assim? Sou! eu escolhi deixar as pessoas como elas sao, e sigo .. sem brigar... sem discucoes e sem mimimi

Nao tenho raiva, nem fico remoendo... meu rio apenas  faz curvas, como todos os outros.

Nunca vi um rio seguir reto!

Essa sou Eu!!! Inteira!!!

Pandemia!

Quem diria que eu  voltaria bem em meio a uma pandemia??? ou pior... quem pensava q existiria uma pandemia???
Pois bem... aqui estamos! Eu nesses anos todos afastada daqui, um blog q criei pra nao me sentir sozinha, nao era nem pra alguem ler...(como acontece rsrs) era apenas uma forma de escape... veio o wts... insta... e isso supriu o q eu gosto de fazer... escrever...
Fora isso,os meninos cresceram... O Gui esta com 20, Edu 17 e o Fe... ai meu Deus... meu bebe ja tem 11!
Ta.. eu sei...nao e bebe mais rsrsrs mas entendo qdo os caculas tem apelidos de nene... kkkkk ele sera pra sempre o meu bebe (q ele nao leia isso..  nem hj nem nunca)
Mas voltando... pandemia? eu passei de dona de casa em tempo integral,para dona de casa meio periodo, atendente de loja de noiva ,meio periodo, esposa e mae perido de 30 horas rsrsrs
Qdo comecou esse lance de pandemia... eu como metade do mundo (falo metade...pq os outros nao tiveram como parar) fiquei em casa, e voltei a rotina... cozinhar,lavar, ser profesora, e uma coisa comecou a me assombrar... o MEDO! sim... ele.
Medo de pegar esse virus, de morrer e nao conseguir viver com meus filhos todos os momentos q ainda tenho q viver...
Medo de perder o homem q amo, do meu marido pegar o virus... e eu ficar sozinha sem o amor da minha vida.
E por fim o medo de perder um dos meus filhos...

Cheguei a escrever cartas de despedida (louco eu sei) mas quem nao esta louco nesses dias???

Como vc pensa em ir a um hospital e sair direto pra terra??? alguem aqui ja pensou? entao... gente!!!! eu escrevo! e logo eu...ia deixar todos sem palavras de despedida?? quem ia falar pra ser educado... quem ia falar pra nao atrasar no emprego? ou tratar a futura mulher como uma rainha? (sim... e isso q eu acho!)

Sem dizer o medo de abracar as pessoas? ja imaginou isso? ter medo de abracar pai e mae?? 

Alguem ja imaginou, viver de mascara o tempo todo? escolher horario de mercado fazio? (ta... eu ja fazia isso rsrs)

Em tirar a roupa toda na lavanderia e correr pro banheiro pelado? kkkk engracado neh?!?!

Esperar uma vacina, experimental? eu topo!!! vou pra fila...pq nada e pior do q estamos vivendo!

Natal em familia?? ja escolhi minha roupa , so nao sei se a Nasa vai entregar a tempo rsrsrsr

Quem diria q eu estaria presa em  casa, com marido (gostei) e 3 adolescentes? (essa e a pior) kkk

Estamos aqui! eu vc e todos! vivendo o incerto e sobrevivendo a esperanca q tudo vai voltar ao normal...

Bora la gente! esperar isso passar!  😁😁

De pingo em pingo ...

Qto tempo não venho aqui.... senti muita falta, mas não tinha muito o q escrever... somente coisas corriqueiras, sem emoção ou risadas... Mas ando passando por uma fase complicada.... Então vamos lá...   minha vida seguiu o msm rumo, continuo mãe, casada (amo meu marido) mas os meninos cresceram... e não precisam mais de mim, acho até q eu preciso muito mais deles rsrsrs e essa dúvida está cada dia crescendo mais... e agora? Como vai ser? E agora será q vou conseguir lidar? To tentando, e vou tentar até meus dias se findarem ! E bom ser mãe, claro q a adolescência e de longe algo q eu nunca pensei q seria tão difícil... pq meu filho, aquele q criei com todo amor, q me amava antes msm deles próprios... Agora ama utras pessoas kkkkkk (o bom, q a pessoa e maravilhosa ) kkkk. Uma fase nova, Q passei com o primeiro e o segundo tá colhendo frutos do aprendizado !  Estou com 42 anos (em Abril) e hj resolvi q não vou agradar todos, tenho q agradar a mim msm! Q realmente é melhor se afastar  q continuar deixando o coração com curativo sempre! Principalmente q família são os nossos filhos e mais ninguém ! Não pense vc q irmão vai ficar ao seu lado (hahaha) pois não vai! Q Marido, por mais q vc ame e q ele te ame, pode um dia ter fim... e msm sabendo.. q filho vai crescer... casar... ter filhos.. esse amor q vc conquistou, sempre e pra todo sempre ... vai ficar cravado lá no fundo da alma!!! Acho q voltei melancólica...   Volto aqui entao do começo... com uma nova história... mas voltada ao meu Eu (interior e exterior) kkkkk talvez uma nova pessoa... mas calejada e infelizmente com os msm defeitos! Será q alguém ainda Le isso???  Bom... duvido muito, porém..e o meu meio de desabafar!!! Obrigada

 Ps. testo escrito em 03/2019

Uma carta para o meu marido !!!!

Nao pude deixar de publicar!!!

Uma carta para o meu marido nesta fase estranha da vida

Na  vida está estranha agora, né?

Não quero dizer que ela seja estranha. Ela apenas está. Trabalhamos para receber o salário para pagar tudo e parece sempre que há mais mês do que dinheiro. Há duas pessoas muito pequenas em volta da gente, que são como chefes, enquanto nos esforçamos para manter o controle. Estamos sendo puxados em tantas direções que muitas vezes estamos em lados opostos.

Então, nós brigamos. Nós brigamos sobre as decisões como pais e de quem é a vez de trocar uma fralda suja. Brigamos sobre dinheiro e sobre as vezes que escolhemos comer fora na semana passada. Brigamos sobre roupa pra lavar e limpeza da casa. Nós brigamos sobre as coisas estúpidas que, eventualmente, esquecemos do que se tratavam e começamos a brigar praticamente sozinhos.

E isto é exaustivo. Tantas exigências sobre nós. Horários, visitas da família, inúmeras obrigações. Intermináveis mamadeiras de suco e seus derramamentos iminentes sobre o tapete. Bebês com fome que funcionam como alarmes às 6 da manhã. E quando finalmente consigo me sentar pela primeira vez em duas horas, isto é o suficiente para alguém precisar de mim imediatamente. Às vezes é difícil até conseguir respirar um pouco, muito menos conseguir uma pausa para fazer xixi em paz.

Nós sentamos, um em frente ao outro, muito em silêncio. Não porque não temos nada para falar, mas simplesmente porque estamos cansados de falar. Às vezes eu percebo que há coisas importantes que eu não disse a você, porque nós apenas não tocamos no assunto. Eu tenho saudade daquela proximidade que tínhamos quando nossa vontade de falar era outra e nosso tempo era consumido um com o outro. Neste momento, o sono é melhor do que sexo e jogar jogos em nossos telefones é mais relaxante do que uma conversa.

Isso não quer dizer que eu sou infeliz. Esta é a vida que a gente sempre sonhou. Eu não amo nada mais do que você e nossos filhos. A exaustão das nossas vidas é melhor do que qualquer coisa que eu consigo imaginar.

Mas o meu coração anseia por ti mais do que ninguém.

E eu sei que é tão difícil agora. Mas estou aguentando.

Porque eu vou precisar de você.

Eu vou precisar de você para me dizer que tudo vai ficar bem quando eu chorar no primeiro dia de jardim de infância de um dos nossos filhos. Eu vou precisar de você para me segurar quando eu receber algum telefonema com más notícias. Eu vou precisar de você para administrar as coisas depois que eles decidirem sair de casa para a faculdade e morar fora.

Eu vou precisar de você para segurar minha mão quando estivermos juntos no banco de uma igreja no casamento de um filho. E eu vou precisar de você para dançar comigo na recepção. E eu vou precisar que você me abrace muito nessa noite, enquanto eu estiver lembrando todas as memórias da vidinha do nosso filho quando pequeno e chorar porque ele não é mais só meu.

Eu vou precisar de você quando eu não tiver mais tantos compromissos. Quando não tiver ninguém gritando por suco de laranja ou chorando sobre os dinossauros não-existentes que vivem em seus armários. Quando não tiver mais mamadeiras pra lavar ou brinquedos para pisar em cima. Quando eles estiveram aqui apenas nos fins de semana, e em vez de trazerem uma trouxa de roupa suja, eles trouxerem os nossos netos com eles. Eu vou precisar de você para me comprar um balanço da varanda e eu vou precisar de você para sentar-se ao meu lado e segurar a minha mão e me dizer como você é grato por esta vida que construímos juntos.

E, ainda assim, eu precisando de você pra tudo isso, saiba também que: eu quero você, também. Eu quero que você esteja em cada passo do meu caminho.

Então, se isso significa se sentar um em frente ao outro num silêncio constrangedor enquanto esperamos esta fase da vida passar, isso é bom. Eu vou estar sentando perto de você para que você saiba que eu estou aqui e eu não vou a lugar nenhum. Eu posso até mesmo segurar sua mão. Enquanto a outra mexe no telefone, é claro.

Eu te amo, e eu vou continuar a amá-lo através de tudo isso.

O silêncio é bom, contanto que eu esteja com você.

Esta é uma tradução livre do texto "To My Husband in this Weird Phase of Marriage: Let’s See it Through", da blogueiraKatie Parrish.